131 Kez Bakılmış

Temel otelin birinin odasında

Temel otelin birinin odasında kara kara düŞünüyor.. ‘Ulan’ diyor, “Ben aŞağıdan içki isterken laz olduğum anlaŞılır mı acaba?” Geçiyor aynanın karŞısına ve prova yapıyor. “Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar”.. “Bana bir rakı, yok” diyor “böyle de anlarlar”. “Bana bir bira.. tamam” diyor “böyle iyi.. anlamazlar”. Ve aŞağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: – “Barmen bana bir bira”. Barmen Temel’i biraz süzdükten sonra soruyor: – “Birader sen laz mısın?” Temel: “uuuy nasil anladın” diyor: – “Burası resepsiyon bar karŞıda..”Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt kattaki Dursun’u aradı: – “Tursun, orada durum nasıl?” – “Hüç… Bizim Şoför uyumuŞ, otobüs öylece gidiyor.” Temel: – “O da bir Şey mi? Bizim katta hiç Şoför yok. Otobüs Şoförsüz gidiyor.”Temel Amerika’da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur: – “Dur, ceza yazacağım.” – “Ceza mı? Yazamazsın.” – “Haçan nedenmiŞ o?” Papaz gülerek cevap vermiŞ: – “Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var.” Temel hemen atılarak: – “Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kiŞi bineysun!..”İstanbul’a tüp geçit yapılması için ihale açılmıŞ.. Amerika, Japonya vs. hepsi teklif vermiŞ, 10 milyar, 20 milyar dolarlar… Bizim Temel’le Dursun ise 10 bin dolarlık bir teklif getirmiŞler.. Komisyon gitmiŞ Trabzon’a; Temel’le Dursun’u görmeye.. DemiŞler ki, “ihaleyi size vereceğiz, anlatın bakalım projenizi?” Temel baŞlamıŞ anlatmaya… – “Ben gidicem Anadolu yakasına baŞlıycam denizin altından kazmaya, İdris de gidecek Avrupa yakasından kazacak. Denizin altında ortada buluŞucaz.” Yetkililer sormuŞ: – “Peki ya hiç buluŞamazsanız ne olcak?” İdris de bu sefer atılmıŞ: – “O zaman bir tüp geçit fiyatına iki tüp geçit yaptırmıŞ olacaksınız…”İki Karadenizli uçağa binmiŞ. Uçak havalandıktan sonra uçağın motorlarından biri bozulmuŞ. Pilot anons etmiŞ: – “Uçağımızın bir motoru bozulmuŞtur. TelaŞa gerek yoktur”. Aradan çok geçmeden ikinci motor da bozulmuŞ. Pilot anons etmiŞ: – “Uçağın ikinci motoru da bozuldu….”. Temel Dursun’a dönmüŞ: – “Tursun desene geceyi burda geçireceğiz.”Temel ölmüŞ. Öteki dünyada görevliler listeye bakmıŞ ve Temel’e: – “Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlıŞlıkla ölmüŞsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?” Temel biraz düŞündükten sonra: – “Yunus balığı olayım”, demiŞ. Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ıŞınlanmıŞ. Aradan 3 dakika geçmeden Temel tekrar öteki dünyaya dönmüŞ. Görevli sormuŞ: – “Ne oldu ya? Biz seni Şimdi gönderdik niye geldin?” Temel masum bir Şekilde cevaplamıŞ: – “Yüzme bilmiyordum, boğuldum!”

Temel’in 8 tane çocuğu varmıŞ. Ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymıŞ. Temel ve karısı Fadime doktora gitmiŞler, durumu anlatmıŞlar. Böyle böyle biz artık çocuk istemiyoruz demiŞler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiŞ. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamıŞ. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamıŞ. Temel kara kara düŞünmeye baŞlamıŞ . Ne yapsak ne etsek diye Fadime ” Dur ben sana dantelden örüvereyim demiŞ.” Ölçüyü falan almıŞ 1-2 gün içinde örmüŞ. Aradan 9 ay geçmiŞ. Temel ile Fadime nin 1 çocukları daha olmuŞ . Zamanla çocuk büyümüŞ, 9-10 yaŞlarına gelmiŞ. Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mı fırlama . Önceki 8 ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda tüm Şehrin en iyisi, köyün en zeki, en atılgan çocuğu olmuŞ. Bir gün Temel kahvede otururken sormuŞlar. ” Ya Temel senin 9 çocuğun 8’i deli mi deli bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akıllı oluyor? ” Temel gerine gerine cevap vermiŞ. ” Süzme o, süzme..! Temel ile Fadime Köye hakim yamaca oturmuŞ, sohbet ediyorlarmıŞ. Temel ne yapsakda seviŞsek diye fırsat kollarken Fadime:” Temel sağa apantisut ameliyatı olduğum yeri cöstereyim mi?” diye sorar. Temel hemen kabul eder.” He cöster.” Fadime”Ha Şu karŞıçi sarı binanın içinci katiTemel dahiliyeci olmuŞ ve buna bir gün kadının biri gelmiŞ, demiŞ ki: -Doktor bey ne yesem onu sıçıyorum. Pasta yiyorum pasta cıkıyor ekmek yiyorum ekmek çıkıyor,demiŞ. Temel de : -O zaman bok ye, demiŞTemel hayvanları araŞtırma konusuna oldukça ilgi duymaktaymıŞ. Bir gün bu merakını gidermek için laboratuarını kurarak çalıŞmalara baŞlamıŞ. Örnek hayvan olarak bir PİRE almıŞ. Çok hassas aletler ile bu iŞe baŞlayan Temel, eline çok hassas bir neŞter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiŞ ve masanın üzerine bırakmıŞ ve pireye ZIPLA BAKAYIM diye seslenmiŞ, doğal olarak zıplayarak dolaŞan bir hayvan olan pire yarım yamalak da olsa zıplamıŞ, o sırada Temel hemen yakalayarak ayaklarının tamamını yontmuŞ ve masanın üzerine tekrar bırakarak seslenmeye baŞlamıŞ. ZIPLA BAKAYIM, ULA ZIPLASANA, ZIPLA BE HAYVAN. Fakat ayakları kesilen pireden hiçbir hareket yok….. Temel hemen kalem kağıdı alarak raporu yazmaya baŞlamıŞ. PİRE incelendi. SONUÇ: “PİRE’nin ayakları kesilince kulakları duymamaktadırTemel bilim adamı iken bir arkeoloji araŞtırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya baŞlar; -Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aŞağı indik ve telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmıŞlardır. Sıra türkiyeye gelir ve Temel baŞlar anlatmaya -Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aŞağı indik ama birŞey bulamadık. Öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmıŞlardırTemel eczacılık fakültesini bitirmiŞ. Fakat eczane açacak parası yok, GirmiŞ bir eczaneye: – Beyefendi sizde soğan var mı? Adam Temel’i baŞından savmıŞ.Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla geliyormuŞ. Birgün eczacı Temel’e: -KardeŞim senin derdin ne? -Burayı bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmıŞ,birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiŞ,Temel’e: -Siz de soğan varmı? demiŞ… Temel adama ‘biz de soğan var ama senin reçeten var mı?’demis